[Alaiya]

Citation

Lois de Bernardini des Nourrissons

Je jure que je n'y suis pour rien!!!!!!!! :oo:

(mais je la note dans un coin, c'est tellement énorme!)

Citation

Loi des Trentenaires sans Enfant
Ça gonfle réellement de n'entendre parler que de bébés, couches, biberons et couffins.

:yahou: Contente de voir que je ne suis pas seule au monde à penser un truc pareil.

[FinalBahamut]

Quelques jeux de mots bien pourris, pour certains très connus, m'enfin bon voilà quoi ^^

***C'est quoi un canif?

(cliquez pour montrer/cacher)

un petit fien.

***et une nife?

(cliquez pour montrer/cacher)

f'est la maison du p'tit fien.

***D'après Elvis, il y a  deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?

(cliquez pour montrer/cacher)

L'OVNI tender et l'OVNI true.

***Où samedi se trouve  avant vendredi?

(cliquez pour montrer/cacher)

Dans le dictionnaire.

***Combien d'oeufs  pouvez-vous manger à jeun?

(cliquez pour montrer/cacher)

Un seul car au deuxième 
on n'est plus à jeun.

***Pourquoi Dieu a-t-il  créé l'orgasme?

(cliquez pour montrer/cacher)

Pour que FB sache quand il faut s'arrêter.  :classe:

***Comment reconnaître un  lutteur sumo d'une militante féministe?

(cliquez pour montrer/cacher)

Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

***Qu'est-ce qui fait 30cm  et qui est parisien ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est breton. 

***Quelle est la  différence entre une assiette de haricots et un  pet?

(cliquez pour montrer/cacher)

Entre deux et trois heures.

[FX]

Franchement efeuhbay tu mérites le ban !  :massue:

[FinalBahamut]

Hein ?  :oo:

[AZB]

Citation de FinalBahamut le 9 Septembre 2006 à 12:18

***Comment reconnaître un  lutteur sumo d'une militante féministe?

(cliquez pour montrer/cacher)

Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

:mdr: Excellente celle-ci.

Citation

***Qu'est-ce qui fait 30cm  et qui est parisien ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est breton. 

Pas crédible du tout ça  :lac: A moins de remplacer "breton" par "normand", là oui  :yes:

[FinalBahamut]

Tout le monde sait que les bretons sont élevés à la potion magique voyons, pas les normands  :yes:

[AZB]

Pô d'ma faute si vous êtes nuls au point d'avoir besoin d'une potion  :harhar:

[FinalBahamut]

Faut pas te complexer pour ça, je trouvais juste normal de donner une explication à la "grande forme" du Breton par rapport aux autres régions  ;)

[Amir]

Allez un p'tit peu d'humour noir :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.  Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper  jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques
jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit  toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il  devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et  lui dit  :
"Je rigole, elle est déjà morte "

[iDam]

:roule:

Surdosée celle-là !

A moi !

Trois gars veulent rentrer au FBI. Il faut remplir au préalable une condition : tuer sa femme au moyen d'un revolver et prouver qu'on est capable de faire les pires missions possibles.

Le premier candidat y va et dit :

- Fastoche, ma femme est tellement soulante que ça me fera un fardeau en moins !

Il entre dans une salle et y aperçoit sa femme. 10 min plus tard, il en ressort :

- Trop dur, je ne suis pas arrivé à la descendre...

Le deuxième candidat entre dans la pièce et n'y parvient pas plus que son prédecesseur.

Le troisième y alla sans dire un mot. 10 min plus tard il revint et il dit au patron :

- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise !

D's©

[FinalBahamut]

Citation de ubaj le 11 Septembre 2006 à 11:15

Allez un p'tit peu d'humour noir :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.  Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper  jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques
jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit  toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il  devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et  lui dit  :
"Je rigole, elle est déjà morte "

C'est typiquement de l'humour que j'affectionne  :niark:

Dans le même genre...

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Le fils qui dit à sa maman :

Fils : - Maman, maman ! Papa est avec une blonde tout nu dans la grange !!!

Mère : - QUOI ?!!! Tu as vu ton père avec... le salaud !  :scrogneugneu:

fils : - Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans le grenier   :coucou:

[AZB]

Excellent  :mdr:

Une autre:

C'est une maîtresse d'école qui demande aux élèves de lui dire quel est le métier de leurs parents:

- Toi, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, qu'est-ce qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, désolée, je ne savais pas... Mais qu'est-ce qu'elle faisait avant?
- Avant, elle faisait AAAAR...ARHHHHHHH ARGGGGGGHH...

Et une p'tite devinette:

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras?

(cliquez pour montrer/cacher)

Un pitbull dans un jardin d'enfants  :coucou:

[FinalBahamut]

Ah ça, sur les bébés je crois qu'il y en a un paquet, et qu'elles ont déjà du toutes passer sur ce topic.

Qu'est-ce qu'il y a de plus horrible qu'un bébé dans une poubelle ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Un bébé dans deux poubelles  :coucou:

[RoiLion.Thom]

Elles sont passées, et ne continuez pas si vous ne voulez pas refaire piquer une colère à Luna ^^

[FinalBahamut]

 :mdr:
Je me souviens effectivement qu'on n'avait pas ménagé toutes les susceptibilités à l'époque :P


Monsieur et madame "lèrdaitreuxdetourerentrindeuxtonbé" ont un fils.

Comment l'appellent-t'ils ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Oussama