[Xcaliburman]

Pas mal! Même si on se doute à l'avance de la réaction de la blonde quand elle voit son mari coucher avec sa patronne. ;)

[FinalBahamut]

Les blagues toutes gentillettes pas trop compliquées sur les bègues sont autorisées ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!
- Mer...mer...merci do...doc...
- Chantez-le!
- Merci docteur!
- Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :
- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...
- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites! 
Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :
- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...
Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :
- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Une autre :

(cliquez pour montrer/cacher)

Un gars rencontre un vieux copain bègue
 
- Salut !! Qu'est ce que tu deviens ?
 
- Je tratrat...ravaille ch...ch...chez ....Fr.....France t....Té ...Télecom
 
- Ah bon ? Au service technique certainement ?
 
- N..non, au ........au st.....stan...standard
 
- Au standard ??? !!!!
 
- O....Oui !! Qu....quand c'est....c'est oc....occu.....occupé, c'est m....moi qui qui f....fait...... tut !! tut !!! tut !!!   

Une dernière pour la route :

(cliquez pour montrer/cacher)

c'est un bègue et son pote qui sont en Afrique.
d'un coup le bègue dit :
- " Hip...Hip...Hip..."
Sans même lui laisser finir, son pote hurle :
- "Hourraaaa!" 
et il se fait écraser par un hippopotame. 

Et la meilleure pour la fin :

(cliquez pour montrer/cacher)

J'avais trouvé ces blagues sur un forum "médecine", dans un topic "Begues". Comme quoi...

[RoiLion.Thom]

Je trouve la réaction de Luna et Kian un peu exagéré, même si je la comprends tout à fait.

Mais à la limite, il faudrait bannir les blagues sur les blondes. Il y en a qui lisent ce forum.

Et les blagues sur les bègues, car c'est mal de se moquer des minorités.

D'ailleurs je vois qu'on peut rigoler autant (au temps ? ^^) qu'on veut sur les noirs, les arabes et Aushwitz, vu qu'ils ne sont pas dans la liste, non ?



(évidemment, cette dernière question est rhétorique...)


EDIT : moi je suis sans doute un abruti sans cerveau, car elles me font marrer, ces blagues. D'ailleurs j'en connais beaucoup d'autres ^^

[Megara]

Une petite blague toute fraiche arrivee dans ma boite e-mail (envoye par la concurrence en plus!  :mdr: Ca fait plaisir de voir qu'ils sont aussi occupes que nous  :niark: ).

Je dirais... Courte... Mais efficace... Ou comment reussir dans sa vie professionnelle...
(auteur inconnu de ma part, comme d'hab')

[RoiLion.Thom]

Toujours Vuillemin.

Les Sales Blagues de L'Echo des Savanes.

Un trait inimitable.

[Ken_oh]

Citation de RoiLion.com le 31 Mai 2006 à 19:07

EDIT : moi je suis sans doute un abruti sans cerveau, car elles me font marrer, ces blagues. D'ailleurs j'en connais beaucoup d'autres ^^

Copaingggggggggggggggggggggggg

[Megara]

La blague du jour, qui sent les vacances d'ailleurs...

Citation

La plage :

C’est dans cette activité qu’on reconnaît les talents d’organisatrice d’une femme, une vraie.

La famille arrive à la plage
La femme scrute du regard toutes autres potentielles ennemies
L’homme enlève de ses épaules (meurtries) et de ses mains (lacérées) : les 3 sacs de plage (35 kg au total), les bouées déjà gonflées des enfants, le parasol dont le pied est déjà tombé quatre fois depuis le parking (à 2km), la glacière dont l’anse a cédée au bout de 200 mètres, car trop chargée, et qui a faillie sectionner net deux orteils de l’homme (le même)
L’homme sort les serviettes du sac
L’homme étend les serviettes du sac
L’homme installe le parasol
L’homme sort le bateau gonflable de son sac (un des 3 sacs)
L’homme cherche le gonfleur pour le bateau gonflable
L’homme replante le parasol (le vent est l’ennemi de l’homme à la plage)
L’homme ne cherche plus le gonfleur y compris dans la glacière. Sa femme vient de lui dire qu’elle l’avait enlevé du sac numéro 2 pour y mettre ses 14kg de magazines.
L’homme commence à gonfler le bateau à la bouche sous les cris insistants des enfants : « plus viiiiiiite papa, plus viiiiiite »
L’homme essouflé, fait une pose et en profite pour rereplanter le parasol (p….. de b….. de vent)
La femme sort SA crème solaire de son petit sac de plage topissime acheté avec sa super copine 15 jours avant.
L’homme finit de gonfler le bateau
L’homme est acculé par les enfants pour aller dans l’eau avec eux  (18° C max), il faut bien quelqu’un pour pousser le bateau.
L’homme court avec le bateau vers la mer en s’arrachant la peau qui frotte sur son épiderme. Les enfants aiment tellement quand papa court vers la mer avec eux
L’homme se jette à l’eau d’un coup pour que la torture ne soit pas trop longue
L’homme voit ses enfants disparaître, car l’eau « elle est trop froide d’abord » et retourner vers le parasol pour faire des pâtés de sable
La femme les accueille avec un grand sourire en leur disant : « mais pourquoi papa vous emmène faire du bateau quand la mer est si froide ? »
L’homme revient vers le parasol en ayant pris une jolie couleur mauve
L’homme essaye de s’essuyer avec une des serviettes pleine de sable. Les enfants aiment bien se servir des serviettes comme paillassons
L’homme ouvre la glacière pour y puiser un quelconque breuvage salvateur
L’homme prend conscience que les enfants ont une soif hors norme. Plus rien dans la glacière.
La femme demande à l’homme de lui repasser de SA crème dans le dos en précisant « fais attention avec tes mains pleines de sable »
L’homme commence à tout remettre dans les sacs
L’homme remet tout le matériel sur ses épaules (y compris le bateau qui n’a pas été dégonflé)
L’homme range l’ensemble dans le coffre (trop petit) de la voiture
La femme demande « tu n’as pas besoin d’aide » tout en s’assurant qu’elle n’a pas oublié ses lunettes à la plage
L’homme retourne à la plage. La femme a oublié ses lunettes
La femme demande à l’homme si il a apprécié cette bonne journée de repos à la plage
Et devant son air dubitatif la femme conclut que les hommes sont toujours en train de râler.

[iDam]

Moralité : la montagne, c'est mieux !

- L'homme a son sac à dos
- La femme a son sac à dos (ses kilos de conneries c'est à elle de les porter !)
- Les enfants ont chacun leur sac à dos (léger car juste leur bouffe et un manuel pour comprendre la faune et la flore)
- Tout le monde marche
- Tout le monde s'épuise
- Tout le monde va jusqu'au bout

D's©

[Megara]

Bon, quelques histoires de blondes pour aider Triple 9 a tenir eveille

Citation

3 blondes qui étaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

Citation

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Citation

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

:coucou: Je retourne bosser...

[iDam]

Citation de Megara le 5 Juin 2006 à 06:29

:coucou: Je retourne bosser...

Je prends brièvement la relève :coucou:

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Elle les photocopient.

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Une blonde appelle son fiancé au téléphone :

- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?

Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :

- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...

(Silence)

- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ?

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Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le canard répond :

- Je l'ai gagné à la kermesse.

D's©

[Matsya]

Ne vous attendez pas à une crise de fou rire... :sweatdrop:

L'histoire se passe dans une forêt en Amérique. Un ours affamé court derrière un lapin, ce dernier trébuche sur un objet métalique et un génie en sort. Les deux animaux interloqués s'arrêtent et écoutent religieusement le génie.

"Bonjour maîtres, vous m'avez délivré d'un sommeil long de plusieurs siècles. Pour vous remercier, je vous offre à chacun trois voeux."

L'ours commence : "Je veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !" Aussitôt dit, aussitôt fait.

Quant au lapin, il dit : "Bien. Je voudrais un casque de moto." Le génie réalise son souhait.

Le prédateur poursuit en demandant à ce que tous les ours du continent deviennent des femelles.

"Comme second voeux, je souhaite avoir une moto", demande le lapin. Pouf ! Une moto apparait.

"Il est temps de me donner ton dernier voeux maître ours", dit le génie.

"Ok, ben maintenant... Je désire que tous les ours du monde deviennent des femelles", dit-il de plus en plus excité à l'idée du harem géant qui l'attend...

Voici venu le temps du troisième souhait du lapin. Il grimpe sur sa moto, démarre, met son casque et crie en démarrant : "Je veux que l'ours qui me pourchassait devienne pd !"

:mdr:




P.S : Comme dirait Denisot : "désolé..." :whistling2:

[Kamen]

Je ne te l'avais pas racontee en live? :sweatdrop:

[Megara]

La preuve que Barbie a bien existe dans les annees 60 (ou peut-etre 70  :mdr: )
http://www.ermengardis.com/blagues/blonde.wmv (ca fait 3 Mega, je pouvais pas l'uploader sur PnR)

[iDam]

Une vraie blonde ! :roule: ... l'est bien "urbain" le présentateur de ne pas trop se moquer d'elle :P

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Mes enfants, attention, surprenant moment de fou rire !

On a trouvé le plus mauvais accent anglais chez un Japonais ! Reste à savoir si le type le fait exprès ou non.

Fan de ten-ten, vous faites fausse route mais restez quand même !

Le jeu : une salle de classe, des élèves, un écran, des pions bozokuzu méchants tout plein et des cris de douleur à se tordre en 54 morceaux.

Objectif : ne pas se marrer en écoutant un japonais parler en anglais. Et c'est un vrai défi, croyez moi... j'ai jamais entendu un accent aussi... aussi.. aussi... aussi... aussi... aussi... !

ten-ten-ten-ten (...) ten-ten-ten-ten !

D's©

[Megara]

Citation de Damien le 6 Juin 2006 à 23:42

Objectif : ne pas se marrer en écoutant un japonais parler en anglais. Et c'est un vrai défi, croyez moi... j'ai jamais entendu un accent aussi... aussi.. aussi... aussi... aussi... aussi... !

Excellent!
Je les subis tous les jours, mais ils m'etonneront toujours  :mdr: :roule:
(Remarque, il faudrait que je filme mon voisin de bureau en train de parler anglais... Ou en train de parler tout court   :mdr2: :niark: )

Posté: Mercredi 07 Juin, 00:37:44Et voila, une petite coquille qui change tout  :mdr2: