[iDam]

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande:
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs! Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
- C'est quoi ces 3 oeufs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que je n 'avais pas d 'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d' amour, je mettais un oeuf dans cette boîte.
Papy, très fier de n' y trouver que 3 oeufs en 50 ans d' amour demande alors:
- Et les 150 000 francs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que j 'avais une douzaine d' oeufs, j' allais les vendre au marché ...

Quels couillons...
Où qu'il est passé ? :peur:

Finissons avec un bon rire grâce à l'écureuil con de Ice Age  :roule: = http://www.druga.org/~mitar/Movies/GoneNutty.avi

D's©
: Friday 23 December, 11:21:34La brouette Malgache


Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariée, elle irait jusqu'à faire "la brouette malgache".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette malgache". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette malgache". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ? "
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de faire "la brouette malgache" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Phillipe pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Phillipe lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette malgache". Phillipe ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette malgache" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette malgache". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette malgache"... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est cette fichu de "brouette malgache". Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail. C'est normal ça sert à ça les amis. ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE.

D's©

[FinalBahamut]

Vu qu'on parle de hotlines :

-----------------
Au temps des disquettes souples 5" 1/4 :

Le technicien : "Oui bonjour"
Une dame "Oui, voilà, j'ai bien reçu la mise à jour sur 3 disquettes, mais je n'arrive pas à installer ladite mise à jour : ça bloque à chaque fois au même moment !

"Le technicien : "On va voir tout ça. Commencez par insérer la disquette 1 et tapez "Entrée"
...
La dame " Voilà, c'est fini !"
Le technicien " Insérez à présent la seconde disquette et tapez encore une fois "Entrée"
...
...
La dame " Voilà, c'est fait !"
Le technicien "Enfin, insérez la dernière disquette et tapez une nouvelle fois "Entrée"
...
...
...
La dame " Et voilà ! Ca bloque encore au même moment !"
Le technicien " Qu'est-ce qui se passe, madame ? Vous avez bien inséré la troisième disquette"
La dame " Bah, je ne peux pas : j'ai beau pousser, ça ne rentre plus dans la fente !"

[RoiLion.Thom]

Pour les nordistes :


C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé (pour ne pas la citer :mrgreen:).
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

:mdr2:

[Milady]

Histoire de savon

http://urv.aurelien.free.fr/humour/envrac/passer-un-savon.php

[iDam]

Oh mon dieu, oh la vache, oh c'est grand, ohlala !!! :mdr2: :mdr: :roule:

Merci à Milady pour ce fou-rire :mdr:

Citation

j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

Mais il est énorme ce couillon !!!!

D's©

[RoiLion.Thom]

Difficile de faire plus comique, en effet

:mdr:

[Brock]

Citation de RoiLion.com le 27 Janvier 2006 à 15:06

Pour les nordistes :


C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé (pour ne pas la citer :mrgreen:).
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

:mdr2:

j'ai pas capté la chute

[Nao/Gilles]

Citation de RoiLion.com le 23 Décembre 2005 à 08:39

Ca vient du blog d'une connaissance : Cro'nic

Désolé du retard > Ca vient surtout du film de Bob l'éponge ^^

[MCL80]

Citation de milady le 27 Janvier 2006 à 16:39

Histoire de savon
http://urv.aurelien.free.fr/humour/envrac/passer-un-savon.php

Salut!

Et encore, il aurait pu en mettre dans le tiroir de la table de nuit, puisqu'il semblait manquer de place à la fin! :mdr2: :mdr2:

À bientôt!

[RoiLion.Thom]

Nao : peut-être, je dois avouer ne pas avoir vu ce film sans doute culte :sweatdrop: :mdr:

Brock : quand un nordistes pur souche avec accent te dit "en bois", tu entends "in bôs". donc quand la maîtresse dit "un beau", le gamin comprends "in bôs", soit "en bois", et réponds "non, in fer", c-a-d "en fer" :sweatdrop: :mdr: (itou)

Pour les autres, un cadeau, un peu long certes, mais assez drôle. Disons qu'il fallait le courage de le faire : http://rapidshare.de/files/12191442/www-1-1.MEGALOL.net_informatique-en-musique.pps.html

[Megara]

Une mignonne qui me vient du bureau (y'en a qui bosse, a ce que je vois! :mrgreen:).

Intitulee: lettre de ma mere

"Cher fils
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'en-voie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se　produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
 
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.
 
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
 
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
 
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."


Y'en a qui n'ont pas de chance  :niark:

[Kamen]

Terrible!!!!!!!! :yaisse:

[Nao/Gilles]

C'est visiblement une trad... J'étais tombé tout à l'heure sur une autre version de la même lettre ^^ Les deux sont visiblement très mal adaptées, mais bon en faisant un mélange des deux, ma foi...


Cher fils,
Je t'ecris ces lignes pour que tu saches que je t'ecris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivee.Si tu ne la reçois pas, tu me previens pour que je te la renvoie.Je t'ecris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tres vite. L'autre jour, ton pèee a lu que selon les enquetes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes decides à demenager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine a laver,mais je ne suis pas surequ'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine derniere il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a dure 3 jours, la deuxieme 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors, nous avons enlever les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton pere et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle emotion! c'est la premiere fois que ton pere et moi sortons ensemble depuis des annees. Le medecin est venu a la maison pour voir si nous etions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10minutes, ton pere lui a propose de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton pere, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'a peupres 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetiere.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariee avec son mari, elle a enfin mis au monde,mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton pere a demande à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois deja; mais la, ton pere a demande si elle etait sure qu'il etait d'elle.Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierte, tel pere telle fille.
Ton cousin Paul s'est marier et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'annee derniere. Ton chien Pouky nous inquiete, il continue a poursuivre les voitures à l'arret.
Mais ton frere Jeannot, c'est pire. Il a ferme la voiture et il a laisse les clefs à l'interieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.
Bon, mon fils, je ne t'ecris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la derniere famille qui a habite ici est partie avec les numeros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mere qui t'adore
Loana P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai deja ferme l'enveloppe.

[Milady]

Tant qu'à faire, tu devrais aussi en profiter pour dire que la blague sur le savon traine sur le Net depuis 107 ans avec différentes variantes.

[Nao/Gilles]

Mais euh...!
C'est juste que j'avais l'autre version encore en tab sous Opéra vu que je l'avais vue le matin même... ^^