Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

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Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #90 – Tuesday 13 December 2005, 15:47:42

Une autre :
Qu'est-ce qui est petit, mignon, et qui fait des bulles rouges en hurlant ?

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Bon, je sais, c'est du déjà-entendu mais j'adore

;;

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #91 – Tuesday 13 December 2005, 15:51:59

qu'est-ce qui est petit, mignon, et qui hurle et toque à la vitre ?

un bébé dans un micro ondes...

ah pis aussi, qu'est-ce qui est tout ptit, tout mignon, tout rouge et a du mal à tourner dans les couloirs ?

un bébé avec un javelot dans la tête...

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #92 – Tuesday 13 December 2005, 15:53:39

Atta, atta, je n'ai pas dit mon dernier mot !

Qu'est-ce qu'il y a de plus horrible qu'un bébé dans une poubelle ?

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Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #93 – Tuesday 13 December 2005, 15:53:56

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rouge, va très vite et ne peux pas tourner dans les couloirs ?

un bébé avec un javelot dans la tête

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #94 – Tuesday 13 December 2005, 15:55:04

mouahahahahaah je t'ai owné sur celle-là !!!!

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #95 – Tuesday 13 December 2005, 15:56:02

Ah la râclure...

Je me suis encore fait grillé par la fraîcheur

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #96 – Tuesday 13 December 2005, 15:57:59

Quote from: RoiLion.com – on Tuesday 13 December 2005, 15:53:56

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rouge, va très vite et ne peux pas tourner dans les couloirs ?

un bébé avec un javelot dans la tête

Qu'est-ce qui est petit, mignon, qui a des antennes et qui gigote en hurlant ?

Spoiler (click to show/hide)

Pfiouuuuuuuuuuu

;;

Quote from: Glazoubil – on Tuesday 13 December 2005, 15:55:04

mouahahahahaah je t'ai owné sur celle-là !!!!

Kézako ?

Re: Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #97 – Tuesday 13 December 2005, 16:56:24

Que font les vieux avant de faire l'amour ?
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C'est deux fesses qui discutent. Puis la première dit : "oh putain ça pue dans le couloir !"

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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
-Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre
deuxième meilleur souvenir?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous
enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Decidement... non, je peux pas passer ça... il faut que je trouve autre
chose....

Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
montagne.......

même pas honte

Laissez-moi sortir, je ne veux pas retourner dans un clip de Chantal Goyaaaa ! Au secours AAAAARRRRRHHHH !!

D's©
: Tuesday 13 December, 16:09:34

Efficace mais utopique

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle lui crie :
- Vas-y sauvagement !
- Oui, Oui !
- Continue ! continue !
- Oui, Oui!
- Ne sois pas timide !
- Oui! Oui !
- Montre que tu es un homme!
- Oui! Oui!
- Dis-moi des choses sales!
- La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Mon poisson d'aquarium est mort et je l'enterre.
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

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Toi aussi, apprend la technique du colombin et la cire à la fonte perdu pour couler des bronze !

Et en plus, on vous apprend à surveiller votre mode alimentaire !

D's©

Re: Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #98 – Wednesday 14 December 2005, 17:49:07

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’ enfonce ! Il appelle la poule à l’ aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hissant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c’ est la poule qui tombe dansla boue. Elle supplie le cheval d’ aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi.
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : "Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’ une BMW pour tirer une poule!".

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En bon représentant du goût français, je sors une nouvelle blague ultra fine :

C’est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain.

- Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement esquinté !
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... Hier, y a ma femme qu’était en minijupe, elle se penche dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j’sais pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par-derrière... Elle gueulait comme une
vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé ce gigot congelé et, avec, m’a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si, mais pas à Carrefour...

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WE COME IN PEACE - minis animations très cons très simples très rigolotes

Saison 1
Saison 2

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On ne sait plus quoi inventer comme tapis de souris...

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http://www.aintitcool.com/downloads/LoonaticsPreview.mov : on en aviat déjà parler mais depuis, plus rien... est-ce donc un fake ?

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(là, les Corses vont me taper dessus

)

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER. Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé !!! Parce qu'un Corse , c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

************

Et juste pour me foutre de la gueule des adeptes des chaînes de l'amitié :

> > Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
> > Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paolo-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !
> > Ne brisez pas cette chaîne !
> > Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée a travailler dans des arènes au sud du
> > Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes !
> > Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance. Ceci n'est pas une blague !
> > En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
> > Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres !
> > Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.
> > Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard, il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.
> > Ca fait tout de même réfléchir...
> > Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
> > - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> > - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 centimes de réduction immédiate à la caisse.
> > - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
> > - Chaque fois que PSG jouera, le PSG perdra !
> > - Céline Dion, Lara Fabian et Ophélie Winter deviendront aphones à vie.
> > Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
> > Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un
> > système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !
> > RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!
> > SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ SYMPA !!!

D's©

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #99 – Friday 16 December 2005, 11:10:55

Bon d'habitude je ne suis pas fan de ce genre de choses, mais là, certaines m'ont bien fait rire

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #100 – Friday 16 December 2005, 13:17:21

Le Prince du Calembour (normalement, c'est le Prince des Clowns, mais bon) apporte sa modeste contribution :

Une femme entre dans un sex-shop et fait tours et detours dans le rayon des sex-toys. Puis elle repart. Revient a la charge, l'air gene, puis repart. Revient une nouvelle fois. Cette fois-ci, le vendeur s'approche d'elle et lui demande :
- Peut-ete desireriez un peu d'aide ou un renseignement?
La jeune femme, rouge de honte, repond par l'affirmative :
- Je voudrais ce truc bleu, la ; le rose, la ; et le rouge, la-bas
- Alors, pour le bleu, pas de problemes ; pareil, voila, je vous prends un rose. Par contre, pour le rouge, il faut que je demande a mon patron s'il est d'accord pour se separer de son extincteur.

(Les yeux plus gros que le (bas) ventre

)

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #101 – Friday 16 December 2005, 13:37:21

Ouais j'en connaissais une du même style, mais du coup l'effet comique est un peu éventé.

Par contre tu m'en rappelles une autre, bien nulle

Une blonde (ou une belge, voire une bretonne pour FB, du moment que c'est une femme) entre dans un magasin de téléphonie mobile. Le vendeur l'accoste.
"bonjour"
"bonjour"
"blabla"
"je voudrais un téléphone portable"
"oui, très bien, vous avez déjà une idée ? SFR ? ..."

Et la personne répond :

"Non è sait pas faire, mais elle va apprendre"

c'est trop naze par écrit

Et la meilleur blague carambar du monde (véridique

)

Un chameau rencontre un dromadaire
"Qu'est-ce tu deviens toi ?"
"Oh, je bosse" dis le dromadaire "et toi ?"
"Oh, moi, je bosse... je bosse"

Quoi, "je rigole tout seul" ?

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #102 – Thursday 22 December 2005, 16:23:46

Special dedicace a Amn :

Comment appelle-ton un Suisse qui parle tout seul?
Un monologue

Deux Suisses qui parlent ensemble?
Un dialogue

Et trois Suisses?
Un catalogue

Desole... (mon grade m'a inspire)

Re: Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #103 – Thursday 22 December 2005, 17:12:27

Petite visite au 30ème sous-sol ...

Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et après.........Spoiler (click to show/hide)

.

Qu'est-ce qui est vert, dans la forêt et qui pue ? Spoiler (click to show/hide)

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de CADEAU !

La préceptrice de Sophie Marceau (version blonde très atteinte)

Bon ça ira pour le moment...

D's©

Monsieur et Madame Doeuf ont un fils...

Reply #104 – Friday 23 December 2005, 08:39:22

Ca vient du blog d'une connaissance : Cro'nic