[AZB]

Bon bah dorénavant je crois que je vais éviter le topic blagounettes moi tiens  :peur:

Pis pour le "personne ne s'est effectivement mal porté d'écrire mal", à part ce "au temps/autant" on peut quand même pas dire que j'écris mal :whistling2:

[Luna]

Citation de Aioriaiszebest le 30 Mai 2006 à 13:33

Ralala, c'est qu'une B-L-A-G-U-E, je comprends qu'elle te fasse pas rire, mais tu peux nous demander d'arrêter sans forcément nous traiter d'abrutis, hein  :rolleyes:

Pis pour le "au temps pour moi", perso j'écris ça "autant" aussi et je m'en porte pas plus mal :harhar:

Pourquoi tu te sens concerné ? J'ai pas dit que vous étiez abrutis, j'ai dit que ça ne faisait rire que les abrutis  :whistling2:
Pour l'histoire du "au temps / autant", c'est pour toi, pour t'apprendre quelquechose histoire de paraitre moins inculte  :mrgreen: (je taquine bien sur, au cas où ça serait mal pris)
Maintenant, que ça ne t'empeche pas d'arrêter de contester un post de modération ;)

[Megara]

Une petite, "mignonne", pour detendre l'atmosphere:

-----------------------------------------------------------------------

"Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave... Alors l'élève lui répond :

« Mon père va me rouer de coups, quand il va apprendre la nouvelle ».

Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre. L'élève répond alors :

« On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles ».

[Khiryu]

Citation de Megara le 30 Mai 2006 à 15:23

Une petite, "mignonne", pour detendre l'atmosphere:

-----------------------------------------------------------------------

"Dans une salle de classe pendant le cours de mathématiques, un élève pleure à haute voix. L'instituteur lui demande quelle est la raison de ses pleurs, et l'élève lui répond qu'il n'a plus d'équerre, qu'il l'a perdue. Le prof lui dit que ce n'est pas une raison pour se mettre dans un état pareil, que ce n'est pas grave... Alors l'élève lui répond :

« Mon père va me rouer de coups, quand il va apprendre la nouvelle ».

Le prof lui dit alors, qu'il n'y pas de raison de s'inquiéter, que son père ne le frapperait pas parce qu'il n'a plus d'équerre. L'élève répond alors :

« On voit bien que vous ne connaissez pas mon père, si vous aviez vu dans quel état il s'est mis le jour ou ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles ».

:mdr: Super bien trouvé!

[Luna]

Celle ci a le mérite de me faire sourire, merci Megara, ça fait du bien ;)

[AZB]

Citation de Luna le 30 Mai 2006 à 15:13

Pour l'histoire du "au temps / autant", c'est pour toi, pour t'apprendre quelquechose histoire de paraitre moins inculte  :mrgreen: (je taquine bien sur, au cas où ça serait mal pris)
Maintenant, que ça ne t'empeche pas d'arrêter de contester un post de modération ;)

Nan mais pour le "au temps" je le savais déjà, j'avais déjà lu une explication je sais plus où, c'est juste que perso je préfère mettre "autant", même si je sais que c'est pas ça  :mrgreen:

[FinalBahamut]

En passant :

"Qu'y a t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Un bébé dans deux poubelles

----------------------------> [ FB, en coup de vent *bis* ]

[iDam]

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

D's©
Posted on: Tuesday 30 May, 17:39:28Attention, j'en tiens une belle !

Lorsqu'il était 1er ministre, Jean-Pierre Raffarin prenait souvent l'avion. Un jour, le moteur de l'un d'eux explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :

- Jean Pierre, crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.
- Non mais ça va pas ??
- JP , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.
- Mais pas question !

A 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle finalement, et de toutes ses forces :

- VIVE LE PS !

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit

- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!

D's©

[Luna]

Daminou =>

FB => La prochaine fois, ce genre de blague, tu la garde pour toi. Je répète une nouvelle fois, mais c'est vraiment de très mauvais goût.  :thumbdown2:

[FinalBahamut]

C'était effectivement de la provoc'.

Ce qui est de mauvais goût pour toi ne l'est pas forcément pour les autres.

Donc, il serait bon de faire la liste de ce sur quoi on ne peut pas rigoler sur ce topic à blagues.

Uniquement des blagues consensuelles ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Et dire qu'en plus, j'avais mis une balise SPOILER pour les âmes sensibles, elle ne sert décidément à rien, cette balise ^^

/HS

[iDam]

Pas faux mais prise de tête pour lister tout ça... disons qu'on va surtout éviter en premier lieu les blagues sadiques et gratuites qui mettent en scène des enfants : torture, pédoph', meurtre, etc...

Après, le coup du SM qui gueule miaou devant un zoophile, faut voir :mrgreen:

D's©

[AZB]

Une p'tite vite fait sur les blondes:

Une blonde et une rousse sont en voiture, quand soudain une crotte de pigeon atterrit sur le pare-brise.
La rousse dit "on devrait peut-être l'essuyer..."
Et la blonde répond: "oh c'est pas la peine, 'l'est déjà loin maintenant"

 :mrgreen:

[Luna]

Citation de FinalBahamut le 30 Mai 2006 à 17:57

C'était effectivement de la provoc'.

Ce qui est de mauvais goût pour toi ne l'est pas forcément pour les autres.

Donc, il serait bon de faire la liste de ce sur quoi on ne peut pas rigoler sur ce topic à blagues.

Uniquement des blagues consensuelles ?

(cliquez pour montrer/cacher)

Et dire qu'en plus, j'avais mis une balise SPOILER pour les âmes sensibles, elle ne sert décidément à rien, cette balise ^^

/HS

Je pense que ce genre de blagues vaseuses est vraiment à bannir. Après, je suis d'accord avec Damien. Faites autant d'histoires cochonnes, toto-esque, carambar et autre mais par pitié évitez :

Citation de Damien le 30 Mai 2006 à 18:00

[...] les blagues sadiques et gratuites qui mettent en scène des enfants : torture, pédoph', meurtre, etc... [...]

D's©

[Xcaliburman]

Citation de Aioriaiszebest le 30 Mai 2006 à 18:00

Une p'tite vite fait sur les blondes:

Une blonde et une rousse sont en voiture, quand soudain une crotte de pigeon atterrit sur le pare-brise.
La rousse dit "on devrait peut-être l'essuyer..."
Et la blonde répond: "oh c'est pas la peine, 'l'est déjà loin maintenant"

 :mrgreen:

Si tu commences à sortir des blagues sur les blondes, Ferrago ne va pas tarder à ce pointer! :mdr:

[AZB]

Une autre:

Une blonde, une brune et une rousse travaillent dans la même boîte. Un jour, alors que leur patronne doit s'absenter tout l'après-midi, la brune propose aux deux autres de quitter le boulot deux heures plus tôt. "Elle n'en saura rien" leur dit-elle. L'après-midi même, une fois leur boss partie, les trois femmes s'en vont donc deux heures en avance: la brune va faire du shopping avec des amies, la rousse va dans un bar pour draguer, et la blonde décide de rentrer chez elle. Arrivée devant la porte de son appartemment, elle entend des gémissements à l'intérieur et s'empresse d'entrer. Elle localise la provenance des bruits, qui viennent de la chambre à coucher, et découvre... Son mari au lit avec sa patronne! Choquée, la blonde s'éclipse donc discrètement, et le lendemain elle retrouve ses deux collègues:
-"On a bien fait de partir plus tôt hier" dit la brune;
-"Oui, j'espère qu'on aura l'occasion de recommencer", acquiesce la rousse;
-"Ha ben pas moi, fait la blonde, j'ai bien failli me faire gauler!"

 :mrgreen: