Potes'n'Roll

Ça sera quand vous baisserez votre pantalon devant votre nouvelle conquête, messieurs.

Il est 10h du matin un dimanche mais je voulais quand même partager au monde la raison pour laquelle même après 30 ans d'XP les hommes pissent parfois à côté des chiottes. A thread pour les dames qui pigent pas.

Premièrement et même si on peut pas compter ça comme une véritable excuse, il nous arrive d'être mal réveillé ou d'avoir le coquelicot de travers au moment d'arriver dans la Sainte pièce. Sachez le, pisser debout ne donne pas droit à une seconde d'inattention.

La deuxième erreur, toute aussi classique, c'est de mal mesurer la pression retenue dans notre schlong. En effet, c'est le premier jet qui va déterminer la trajectoire à prendre et l'angulation et il arrive de le sous estimer, laissant échapper quelques décilitres de pisse sur le rebord de la cuvette et qui viennent ensuite arroser gaiement les chiottes et ses ornements. Ce deuxième cas de figure n'est pas vraiment de notre ressort et peut atteindre même les meilleurs pisseurs de la planète qui bullseye 99 fois sur 100. En plus, le zgeg fait un haut Le cœur quand ca arrive et faut le manipuler pour le remettre sur le droit chemin le plus vite possible tout en gardant une maîtrise constante du jet. C'est technique mais tout homme sur cette planète a vécu cet instant.

Le 3e cas de figure est un peu plus rare mais ne s'applique pas à tout le monde. Cependant il est dévastateur pour votre petit bol de porcelaine. C'est quand la peau du prep's est mal ravalée par votre main et qu'un bout reste légèrement devant l'urètre : Aqua boulevard à La fois sur le vase mais aussi sur nous, et parfois même jusqu à notre slibard. En plus d'être déstabilisé profondément par le karcher de pisse qui se sépare en multi jets partout dans la pièce on a immédiatement la pression psychologique de se faire engueuler comme si on était Responsable. Pas de panique mesdames, le parc aquatique de pisse n'arrive que très rarement. Il faudra là aussi faire preuve d'indulgence car quand à 25, 30 ou même 40 piges on arrive encore à se passer dessus c'est agréable pour personne.

Enfin, le dernier cas de figure peut arriver à n'importe quel homo sapiens mâle de la planète et il est imperceptible à l'œil nu. Imaginez la fente de l'urètre un peu collée par les sediments de la veille et une pression insuffisante pour décoller la paroie entièrement. En effet il peut arriver que, comme si vous pinciez le milieu de votre urêtre, 2 jets distincts sortent au lieu d'un seul, beau et uniforme. La vitesse, la pression et l'angle des 2 jets sont simplement incontrôlables. Il faut qu'on use de positions diverses, le tout dans la Surprise pour essayer de mettre l'arroseur entièrement dans l'entonnoir et ainsi littéralement "sauver les meubles". Ce coup critique est souvent dévastateur, et on ressort éreinté, et non pas moins lavé de tout soupçon.

Bien que tous ces accidents n'arrivent que finalement très peu (rassurez vous 99.5% de nos aventures aux chiottes se passent très bien) vous pouvez enfin comprendre pourquoi les toilettes turcs de l'autoroute A6 sentent le cadavre de 15 jours. Ca en fait des gens qui se ratent.

Voilà mesdames j'espère vous avoir eclairé. Évidemment, même si les accidents arrivent ça ne nous empêche en rien de nettoyer après le passage de l'ouragan, mais pour en revenir à la raison 1, ca peut arriver d'oublier quelques gouttes sur la poignée de la porte, l'interrupteur

Ou le plafond. Merci de m'avoir lu et longues vies à nos appendices.