Potes'n'Roll

Les méthodes infaillibles pour capturer un lion

Voici 26 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" (DITE ASSIMIL)
Attraper une fourmi et l'attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer.
Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans ... etc.

17) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES"
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.

18) LA MÉTHODE HOUDINI
Tu repères un lion dans la savane et tu l'insultes copieusement :
"Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet !" Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)

19) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l'intérieur. Quand tout est fini et qu'il te demande si tu n'as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.

20) LE COUP DIT DE LA "PRIVATISATION"
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu'une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l'intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu'à refermer la porte.

21) LE COUP DIT DE "LA CURIOSITÉ MALSAINE"
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d'un point d'eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de "Club Dorothée", le lion est totalement décérébré. Plus qu'à se pencher.

22) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES" BIS
Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu'à attendre qu'il s'effondre d'épuisement.

23) LE COUP DU DIVAN (DIT AUSSI "COUP D'HENRI CHAPIER")
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
    "Grand Marabout M'Bala. Médium, voyant haux pouvoirs.
    Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains,
    fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle,
    première consultation gratuite pour les lions".
Attendre à côté de ton divan. Dès qu'un lion s'allonge, l'attaquer de front en lui demandant "Pourquoi croyez-vous être un lion ?" Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu'il est persuadé d'être un papillon, l'attraper avec une brosse à dents.

24) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN (VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS)
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à
"http://www.gazelles.sex/capture/index.html" pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu'une cage de Klein n'a pas d'extérieur à proprement parler.

25) LE COUP DE L'USINE
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d'usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d'un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu'il n'est que 15h30 et qu'il vient de foutre en l'air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.

26) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l'appeler :
"Papi ion", "Papi ion"

Il ne vous reste qu'à capturer ce papillon avec un filet.

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»


- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»


- «L'accident est survenu alors que je changeais de fille.»


- «Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.»


- «Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»


«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»


«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»


«Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.»


«Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.»


«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.»

«Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté».


«Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.»


«A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»


«Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là».


«Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.»

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

Et au final, il s'appelle comment le fils Doeuf ? John ?