[RoiLion.Thom]

oh purée :oo:

Je vais faire vachement plus gaffe, moi, du coup :mdr:

[Battou]

 :roule:

[AZB]

Ha ben ça rigole moins maintenant pour les poivrots au volant  :mdr:

[Peter]

maintenant pour controler les recidivistes, ils ne regarderont plus le casier judiciaire mais ils demanderont aux types inculpés de baissé le froc  :mrgreen:

[RoiLion.Thom]

Le caleçon judiciaire ?  :bravo:

(il est nul ce smiley, je préfère le fou...)

[MCL80]

C'est bien le thème de la nouvelle campagne contre l'alcolisme:

Boire rend impuissant! :ptdr:

Non? :mdr:

[Amir]

Bah ils ont aussi fait ça pour les clopes (l'impuissance)!

[iDam]

Quelques bonnes vidéo du Groland :

Opération deux mains sur le volant :

Un peu de civilité grolandaise :

(j'adore :mdr:)
Les kamikaze, comment les aider :

(la fin avec la rencontre de l'un d'eux est excellent :roule:)
A quoi ressemble une sarko-journée ? :

La sale astuce pour niquer :

Comment les vieux se branlent-ils ? (attention à la fin :roule:) :

Indéniablement, la meilleure : comment exister quand on est vieux :

D's©

[Battou]

Le meilleur pour moi c'est le "mariage accompagné" et le "badge magique des forces de polices de Groland". Mais ceux là, en particulier la sécurité routière et les vieux sont marrantes aussi.

[iDam]

Citation de Battouman! le 24 Juin 2006 à 20:40

Le meilleur pour moi c'est le "mariage accompagné" et le "badge magique des forces de polices de Groland".

Je ne les ai pas trouvé :/

D's©

[Z666]

Quand tu parles de celui de sécurité routière, tu parles du permis de conduire en état d'ivresse uniquement valable aupès de... ?

Groland c'était une valeur sure (j'utilise le c'était car ça fait trois ans que je ne regarde plus la télé...)

[FinalBahamut]

Une ch'tite blagounette mignonnette :

Citation

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

[Matsya]

Pas mal ! :mdr:

[FinalBahamut]

Dans un registre différent mais tout aussi "poilant"  :mdr:

Voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :
 
 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
 
 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
 
 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
 
 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
 
 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
 
 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
 
 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
 
 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
 
 
 
 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
 
 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.
 
 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).
 
 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
 
 13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
 
 14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
 
 15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

[AZB]

Dans le même genre, y'a aussi ce truc sur les bébés:

Citation

Automatisme du Bébé-Réveil de Markus
Votre bébé de six mois se réveille tous les matins plus tôt qu'il ne le faut, fait un discours dans sa langue bien à lui et se met à pleurer s'il ne voit personne au bout d'un certain temps.
Corollaire 1 :
Il est beaucoup trop tôt pour aller au boulot et beaucoup trop tard pour se rendormir.

Corollaire 2 :
Lorsque vous partez pour le boulot, Bébé est déjà retourné dans les bras de Morphée.

*

Lois de Bernardini des Nourrissons
Préambule :
Les nourrissons ont le but secret de tester la résistance des humains à l'accumulation d'ennuis, de péripéties et de catastrophes en tout genre. Cela confirme le fait que la loi de Murphy serait, inéluctablement, liée au genre humain, voir, selon certains, inscrite irrémédiablement dans notre patrimoine génétique. D'après les expériences et témoignages recueillis depuis des années auprès de dizaines de parents certaines constantes apparaissent. Celles que vous allez découvrir n'ont plus à être prouvées.

I.
Ce n'est jamais avant le biberon que le nourrisson choisit de vomir.

II.
Le temps T mis pour vomir un biberon est égal à l'inverse du carré de la distance du nourrisson à la salle de bain : T = 1/Dist(N->SdB).

III.
Certains objets (vêtements, tapis, canapés) incitent, dans plus de 78% des cas, le nourrisson à vomir un biberon.

IV.
Une cuiller de petit pot dans la bouche d'un nourrisson, le fait souvent éternuer ; si ce n'est pas le cas c'est qu'il va vomir.

V.
Lorsque le nourrisson vous voit nettoyer son vomis, cela le fait, trois fois sur cinq, vomir à nouveau.

VI.
Un nourrisson qui va vomir tournera systématique sa tête dans votre direction.

VII.
À la crèche, les nourrissons vont systématiquement s'approcher du nourrisson contagieux.

VIII.
En conséquence, les nourrissons déclareront ainsi leurs maladies dans la nuit du samedi au dimanche.

IX.
La douleur des poussées dentaires du nourrisson est corrélative avec le projet de sortie du week-end.

X.
Le nourrisson est sensible aux ondes émises par ses parents qui se retrouvent enfin au lit ; cela le réveille et le fait pleurer.

XI.
La sieste du nourrisson ne dure que le temps de ranger la maison.

XII.
Le sommeil d'un nourrisson n'est jamais en phase avec le vôtre. De plus sa vivacité est proportionnelle avec votre fatigue.

*

Loi du Bébé autocatalytique
La seule chose plus énergétique qu'un bébé en pleine forme est un bébé fatigué.
*

Cercle pédoinfernal
Plus vous êtes claqué,
plus bébé pête la forme.
*

Loi du Bébé sage de Lhuissier
Plus vous annoncerez à vos amis que votre bébé est adorable et ne pleure jamais,
plus il braillera le soir où vous les invitez pour leur montrer.
*

Contradiction du Biberon
Un bébé qui hurle pendant une heure pour son biberon s'endort quand on lui met dans la bouche.
*

Loi de Descartes pour Tout-petits
Je crie donc je suis.
Version scatologique de Parée :
Je c*ie donc je suis.

*

Loi de Dimanche du Bébé
Non seulement les grasses mâtinées du dimanche ne sont plus qu'un souvenir, mais en plus bébé se réveille encore plus tôt qu'en semaine.
Corollaire de Marco :
S'il est loin chez les grand-parents, c'est le chien du voisin qui vous réveillera à l'aurore.

*

Loi de l'Épuisement accéléré des Parents
Si un bébé vous a pourri la nuit à hurler, de préférence avant une journée chargée,
alors il refusera le soir suivant de se coucher, et débordera d'énergie alors que vous ne penserez qu'à vous coucher.
Et ce, même et surtout s'il a peu dormi dans la journée.

*

Loi du Bébé qui vient de s'endormir
Ça va pas durer.
*

Loi du Bébé tout content sur sa Table à Langer
Il est trognon mais il vous pissera dessus.
*

Cycle joyeux de Rémi
Un bébé joyeux gigote.
Un bébé qui gigote régurgite.
Un bébé qui régurgite doit être changé.
Un bébé sur sa table à langer est joyeux...
*

Loi chromatchoumatique de Bébé
 Si un bébé éternue en plein repas,
alors il avait de la carotte dans la bouche, et vous des vêtements blancs.
*

Loi des Trentenaires sans Enfant
Ça gonfle réellement de n'entendre parler que de bébés, couches, biberons et couffins.

Et pour ceux qui aiment les lois de Murphy, y'en a plein d 'autres à cette adresse:  http://courtois.cc/murphy/murphy.html