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Sujet: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches (Lu 67179 fois) sujet précédent - sujet suivant

Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

Répondre #300 –
Eh ouais, avec la gauche, on va tous devenir stérile :P

D'où sors-tu cette métaphore ?

D's©

Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

Répondre #302 –
Et quand le préservatif lâche, c'est la rupture tranquille? :roule:

Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

Répondre #303 –
Quand le préservcatif lache, il relève de la bravitude de continuer ^^
This is ma jolie signature

Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

Répondre #304 –
 Quand le préservatif lâche, oublies ton désir d'avenir , tu vas mourir
Un brave Africain au plus rusé capitaine qui fut jamais.
"Tu sais vaincre; mais tu ne sais pas user de ta victoire: Rome, que tu tenais, t'échappe; et le destin ennemi t'a ôté tantôt le moyen, tantôt la pensée de la prendre."

Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

Répondre #305 –
    Une seule règle compte dans ce monde si romantique : "Rendre les femmes heureuses"
    Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :
    - Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
    - Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

    Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent


    TACHES SIMPLES :
    • Vous faites le lit (+1)
    • Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
    • Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
    • Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
    • Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
    • Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) .... en affrontant la neige...(+8) .... mais vous revenez avec de la bière (-5)
    • Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
    • Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
    • Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) ... c'était son chien (-18).


    COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
    • Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
    • Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) ... avec un collègue... (-2) .. qui s'appelle Tiffany...(-4)... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8)

      POUR SON ANNIVERSAIRE :
    • Vous l'emmenez dîner (0)
    • Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
    • C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

      UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
    • Vous sortez avec un copain... (-5) .. qui est marié et heureux... (-4).. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10)

      UNE SOIREE A DEUX :
    • Vous l'emmenez au cinéma (+2)
    • Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
    • Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
    • Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2).. qui s'appelle "Le Flic de la Mort 9"...(-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) .. et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

      VOTRE PHYSIQUE :
    • Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
    • Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
    • Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
    • Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)

      COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
    • Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
    • Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
    • Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision...(+10)... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

      LA QUESTION MORTELLE: ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROSSE ?"
    • Vous hésitez avant de répondre (-10)
    • Vous répondez "Oui ?" (-35)
    • Toute autre réponse (-20)




      Et pour la dernière fois : non je ne suis pas mysogine, je ne sais pas d'où me vient cette réputation :hypocrite:
    "Je suis un intoxiqué.
    - Intoxiqué de quoi ?
    - De la vie. Je m'y suis adonné tout petit et je ne peux plus m'en passer."
    T. Pratchett, Sourcellerie, Les Annales du Disque-Monde, livre V.

    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #306 –
     :roule:
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    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #307 –
    Dans le même genre:

    http://courtois.cc/humour/hommes_femmes.html

    P'tit extrait:

    Cours de formation pour être une bonne épouse en 21 leçons
    Programme des cours

    1. Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle
    2. La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
    3. Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
    4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
    5. Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
    6. Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
    7. Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
    8. Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
    9. La valeur des choses : À apprendre.
    10. Communication à deux (I) : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
    11. Communication à deux (II) : Apprendre à réfléchir avant de parler
    12. Impératifs d'achats : Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
    13. Conduite automobile (I) : La conduite normale, c'est faisable.
    14. Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
    15. Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
    16. Conduite automobile (II) : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
    17. Conduite automobile (III) : Apprendre les créneaux (confirmées)
    18. Les toilettes : La bonne position du siège est relevée.
    19. Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
    20. Cuisine facile (I) : Le son n'est pas une nourriture.
    21. Cuisine facile (II) : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

    :mrgreen:
    Si ça ne marche pas comme vous voulez, plaignez-vous jusqu'à ce que vous obteniez satisfaction :o

    Et pourquoi on ne se raconterait pas des blagues???????

    Répondre #308 –
    Une petite blague pour detendre un peu, comme ca, a 8h00!!!

    C 'est l'histoire d'un belge qui vient d'acheter un jolie ferméte
    OH , bonjour nouveau voisin, comment ca va t 'il ce matin?

    Bien merci ( avec l'accent belge hein, biensûrrr!) )

    Et votre champ?

    AH, ca va, mais je manque de poules hein vous savez!!!

    AH , je peux peu être vous depanner de 10 poules voisin ?

    Oh oui, je veux bien hein!!!
    ( le lendemain)

    Alors voisin, comment qu'il va ce matin?( toujours avec l'accent :mrgreen:)
    Et vos poules?

    Ben, ca va , sauf que mes poules elles sont mortes!!!

    Ah bon!!! qu'il lui repondit
    Bizarre ca quand même hein!!!!

    Bon, allé, je vous en donne 10 de nouveau parce que je suis un bon voisin une fois!!

    (le lendemain)

    Alors voisin, comment y vas ce matin?

    Bien, mais j' comprend pas, mais poules sont encore mortes!!!

    OHH!!!je vais venir voir une fois!!!

    ben , je crois en fait que je ne les ais pas planter assez profond!!!!

    :p

    < Pourquoi quand quelqu'un sonne a la porte, c'est toujours le chien qui y va , alors que c'est jamais pour lui?

    Re: Et pourquoi on ne se raconterait pas des blagues???????

    Répondre #309 –
    On a déjà un topic de ce genre ici : http://www.potesnroll.com/index.php?topic=8.0

    Si un modo peux regrouper ;)
    Vous n'avez aucune passion.

    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #310 –
    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'ètre fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sur parfaite.

    Une nuit de réveillon de noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

    Etant parfaits, ils s'arrètèrent pour donner leur aide. La personne en détresse etait le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

    Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution de cadeaux.

    Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
    Lequel?

    ( Voir la solution ci-dessous )




















    Continuez de descendre.


















    La femme parfaite a survécu.

    En fait c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

    Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

    Les femmes s'arrètent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

    Les hommes peuvent continuer.










    Continuez de descendre.
    (Seulement les hommes, j'ai dit ! ! ! !  t'es chiante urumi !!! :o )


















    Donc si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire....

    Cela explique l'accident.



    Encore un peu plus bas !















    D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train
    d'illustrer une autre vérité :

    Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
    Vous n'avez aucune passion.

    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #311 –
    Excellent  :ptdr:
    Si ça ne marche pas comme vous voulez, plaignez-vous jusqu'à ce que vous obteniez satisfaction :o

    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #312 –
     :ptdr: pareil terrible :ptdr:

    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #313 –
    Citation de: kgeg – le

    Continuez de descendre.
    (Seulement les hommes, j'ai dit ! ! ! !  t'es chiante urumi !!! :o )

    J'avoue, je me suis faite eue !  :ptdr:

    Re: Humour = Blagues, charades, devinettes et sketches

    Répondre #314 –
    Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit:

      -Les suisses précis et pacifistes,

      -Les anglais flegmatiques et ironiques

      -Les japonais travailleurs et réalistes

      -Les italiens joyeux et humanistes

    Quant aux français, il dit :

      -"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

    Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

      "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

    "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :

      - si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,

      - s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,

      - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

    C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse...



    :mdr:
    "Je suis un intoxiqué.
    - Intoxiqué de quoi ?
    - De la vie. Je m'y suis adonné tout petit et je ne peux plus m'en passer."
    T. Pratchett, Sourcellerie, Les Annales du Disque-Monde, livre V.