[AZB]

Excellente celle-la  :mdr:

[Nao/Gilles]

Je trouve que de la part de la secrétaire, c'est quand même un peu de l'incitation à le foutre à poil... ;)

[Hiei-]

Enorme :mdr:

[Aladfal]

J'ai réalisé il y a pas 20 minutes que le perroquet des Mystérieuses cités d'or était sans nul doute d'origine belge.

Ben oui, Pichu de Bruxelles...



Pardon... :sweatdrop:

[RoiLion.Thom]

Pas mal. Bien essayé.

Mais ça fait trois fois, là, par contre.

[Megara]

Une blague que l'on m'a envoyée ce matin...

Citation

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE... 

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu, chéri ? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour?
Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc. Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
- Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks, mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
-Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?

« BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS, GROS CON ? »

[Totoro]

Sympa cette blague.

Dans un tout autre genre :

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)

- Euh, en fait non...

- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?

- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[999]

Enorme Megara !  :roule:

[Megara]

Cela faisait longtemps que je n'avais pas poste... Mais la, j'ai refait les stocks ^^

Pour commencer, une blague de blonde pas comme les autres!

Citation

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA, pour deux semaines et a besoin d'emprunter 5000 €.
L'agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde à les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
« c'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d'un emprunt de 5000 € »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard...

La blonde revient : elle rend les 5000 € et les intérêts, qui se montent exactement à ... 15 € 41 cts.
Le banquier dit alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes »
« pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000 € ? »
«  A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture, deux semaines, pour 15 € 41 et m’attendre à la retrouver à mon retour ? »

Moralite:
On dit souvent que les blondes sont des connes.... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.............

[Aladfal]

Dixit mon grand-père à qui nous avons présenté le bébé samedi dernier :

J'étais laissé sous la garde d'une femme de ménage bretonne.
Elle me posait en haut de l'armoire.

(cliquez pour montrer/cacher)

"Comme ça, si le bébé tombe, je l'entends" disait-elle.
Le légendaire bon sens breton.

Vendredi est traditionnellement le jour du poisson.
Mercredi, c'est le jour des enfants.

(cliquez pour montrer/cacher)

Ben oui, on peut pas manger la même chose tous les jours.

[FinalBahamut]

 :mdr2:

J'adore  :yaisse:

[Megara]

Une blague sponsorisee par Feu Vert...

Citation

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
-------------------------------

1. Se pointer chez  Feu vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint
environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange   70,00 €
Café          00,50 €
------------------------------------
Total          70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
-------------------------------------------------------------

1. Se pointer chez  et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille      50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle                        18 €
Bière                                             25 €
Nouveau jeu de chandelles                           75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse          900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière                         250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total                                         1308 € + 6 pts

[RoiLion.Thom]

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu  de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO ! s'exclame le sans-abri.

- Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir  mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame :

"Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon."

Et le bon samaritain de répondre :

"Non, soyez tranquille, c'est  parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"

[FinalBahamut]

 :mdr2:

Enorme ! Si t'en as d'autres comme ça...  :mdr:

[999]

Pas mal, pas mal la blague féline du jour !  :mdr: