Après quelques années, fatigués de voyager (et après avoir dilapidé la majorité de l’héritage), ils se rangeront, et seront donc prof, ou dessinateur, et se marieront finalement avec un Philippe ou un Olivier, graphiste/webmaster passionné de slam et d’Afrique. Ils respectent ainsi l’adage qui dit que malgré tous les noirs qu’une fille bourgeoise peut avoir dans son lit à l’adolescence,  elle se mariera forcément avec une photocopie de son père.

Exceptionnellement pour Trucs de Bobos, nous avons pu nous immerger furtivement dans le MacBook Pro d’un habitant du 11ème arrondissement, le temps de faire une rapide copie d’écran de ses résolutions de début d’année:

(...) C’est pour cela que la plupart des bobos possèdent une voiture. Mais attention, pas n’importe laquelle. Pour se la procurer, nul besoin pour le bobo de faire le tour des concessions ou des petites annonces. Il est un adepte de la petite feuille A4 composée maladroitement sous Wordpad et collée modestement à l’arrière des voitures en fin de vie. Sa cible? Les véhicules construits au plus tard avant la chute du mur de Berlin, ayant fait au moins deux fois le tour du compteur, et à l’apparence la plus usée possible.

Le bobo réussit là encore à satisfaire deux éléments complémentaires: dépenser le moins possible dans un véhicule qui de toute facon est nocif pour ses frères humains, et maintenir une apparence de personne pauvre, à même de légitimer son emménagement récent sur les hauteurs de Belleville.

Si vous vous promenez avec un bobo, prenez donc gare à ne pas être trop spontané à la vue de voitures d’avant guerre. Plus précisément, rappelez-vous de ne jamais vous moquer des Trabant sur 3 roues, des 4L (que le bobo prête une fois par an à sa femme pour qu’elle fasse le rallye des gazelles), et des Renault 5 à peinture rouillée, car il se peut que ce soit par ce biais que votre ami vous amène au concert d’Ayo, à Pantin.