Potes'n'Roll

La coucherie avec un noir pauvre est une étape logique dans la construction de la jeune bobo. Elle lui permet d’extérioriser ce trop plein de besoin de connaissance de l’autre, tout en modifiant l’image d’elle même, en la faisant passer de « fille à papa incapable de vivre les choses autrement que dans la feinte », à « fille rebelle qui va au bout de ses aspirations ». Une étape indispensable pour retourner dans le droit chemin: se mettre en concubinage avec un francais de souche dans un appartement huppé d’un ex-quartier populaire, devenu sans qu’elle s’en rende compte quartier bourgeois depuis qu’elle et ses camarade de classe sociale y ont posés leurs bagages.

La coucherie avec un noir pauvre est à la fille bobo ce que les trois années de drague et de baise incontrôlée sont à l’homme ex-adolescent mal dans sa peau, une étape indispensable avant de retourner sagement à sa destinée biologique et sociale.

Après quelques années, fatigués de voyager (et après avoir dilapidé la majorité de l’héritage), ils se rangeront, et seront donc prof, ou dessinateur, et se marieront finalement avec un Philippe ou un Olivier, graphiste/webmaster passionné de slam et d’Afrique. Ils respectent ainsi l’adage qui dit que malgré tous les noirs qu’une fille bourgeoise peut avoir dans son lit à l’adolescence,  elle se mariera forcément avec une photocopie de son père.

Exceptionnellement pour Trucs de Bobos, nous avons pu nous immerger furtivement dans le MacBook Pro d’un habitant du 11ème arrondissement, le temps de faire une rapide copie d’écran de ses résolutions de début d’année:

(...) C’est pour cela que la plupart des bobos possèdent une voiture. Mais attention, pas n’importe laquelle. Pour se la procurer, nul besoin pour le bobo de faire le tour des concessions ou des petites annonces. Il est un adepte de la petite feuille A4 composée maladroitement sous Wordpad et collée modestement à l’arrière des voitures en fin de vie. Sa cible? Les véhicules construits au plus tard avant la chute du mur de Berlin, ayant fait au moins deux fois le tour du compteur, et à l’apparence la plus usée possible.

Le bobo réussit là encore à satisfaire deux éléments complémentaires: dépenser le moins possible dans un véhicule qui de toute facon est nocif pour ses frères humains, et maintenir une apparence de personne pauvre, à même de légitimer son emménagement récent sur les hauteurs de Belleville.

Si vous vous promenez avec un bobo, prenez donc gare à ne pas être trop spontané à la vue de voitures d’avant guerre. Plus précisément, rappelez-vous de ne jamais vous moquer des Trabant sur 3 roues, des 4L (que le bobo prête une fois par an à sa femme pour qu’elle fasse le rallye des gazelles), et des Renault 5 à peinture rouillée, car il se peut que ce soit par ce biais que votre ami vous amène au concert d’Ayo, à Pantin.